おすすめBox：こんなモヤモヤに寄り添います

• 彼氏が他の女といる時の方が楽しそうに見えて、心が落ち着かない
• 女友達との距離が近いのが気になり、許せる範囲が分からない
• 女友達の存在に「うざい」「冷める」と感じてしまい、理解できない自分を責めてしまう
• 女友達が多い彼氏に疲れた…この先、別れるべきか迷っている

彼氏が女友達といる方が楽しそう…その不安は“あなたの愛情”の証拠

彼氏が女友達と笑っている姿を見たとき、自分の胸だけが置いていかれたみたいに感じること、ありますよね。
「私といる時より楽しそう」「私の前では淡々としてるのに」そんな瞬間が重なると、だんだん心がすり減っていきます。
でもそのモヤモヤは、あなたが弱いからじゃありません。
大切にしたい関係があるからこそ、“優先されたい”“安心したい”気持ちが出てくるんです。
この記事では、距離が近い女友達に感じる不安の正体、どこまで許せるかの線引き、冷める・うざいと感じた時の整え方、そして女友達が多い彼氏に疲れた時の判断軸まで、会話例・表・クイズでやさしく整理します。

「不安になるのは当たり前だよ♪ “嫌だ”を責めずに、何が嫌なのか一緒にほどこうね♪」

1. 彼氏が女友達といる方が楽しそうに見えるのは「場の役割」と「安心度」が違うから

彼氏が女友達といる時に楽しそうに見えると、「私とは楽しくないのかな」と不安になりますよね。
でも実際は、あなたが劣っているわけではなく、“場の役割”が変わることでテンションが上がっているだけのことも多いんです。
友達の前では盛り上げ役に回ったり、冗談を言って空気を回したり、いわゆる“友達モード”が出やすい。
反対に恋人の前では、安心して素に戻る人も多く、静かになったり、疲れを見せたりします。
つまり「楽しそう＝愛がない」とは限らない。
ただ、それでもあなたが苦しいなら、その苦しさには理由があります。
多くの場合、嫉妬よりも深いところに、“大事にされている実感が足りない”という切なさが隠れています。
だからこそ、比較で自分を責めるのではなく、「私は何が不安で、どうしてほしいのか」を言語化して、二人の関係を整える材料にしていきましょう。

• 友達の前：盛り上げる・明るく振る舞う（友達モード）
• 恋人の前：安心して素に戻る・静かになる（安心モード）
• あなたの不安：比較される恐れ・置いていかれる怖さ
• 本当の望み：優先される実感・安心できるルール

1-1. 「彼氏が他の女といると楽しそう」…あなたが守りたいのは“優先される安心”

彼氏が他の女といる時の方が楽しそうに見えると、心は一瞬で「私は後回し？」という恐れに触れます。
それは単なる嫉妬というより、“優先されたい”気持ちが強く反応している状態です。
恋人にとって自分が大切な存在でいてほしい、という願いは自然なもの。
だから「こんなこと気にするなんて」と自分を責めないでください。
まずは、あなたの中で何が一番刺さっているのかを特定します。
例えば「女友達との距離が近いのが怖い」「私といる時に愛情表現が少ないのがつらい」「二人の時間が削られるのが苦しい」など。
不安の輪郭がはっきりすると、彼に伝えるときも「やめて」ではなく「こうしてほしい」に変換しやすくなります。
あなたの不安は、関係を壊すためではなく守るために鳴っているサインなんです。

「“優先してほしい”って願いは可愛いよ♪ 恥ずかしがらずに、言葉にしていいんだよ♪」

1-2. 女友達が多い彼氏に疲れた…それは“境界線の違い”が原因かも

女友達が多い彼氏と付き合うと、気づかないうちに心が張りつめます。
集まりに女の子が普通にいる、連絡が頻繁、ノリが親密に見える。
そのたびに気を使って、「私が我慢すれば丸く収まる」と頑張ってしまう人ほど、ある日どっと疲れます。
でもそれは、あなたが狭量だからではありません。
ただ、あなたの安心の基準と、彼の友達関係の基準が、噛み合っていないだけです。
ここを二択（彼が悪い／私が悪い）にすると、苦しさが増えます。
大切なのは「私にとって安心な距離感はこれ」「あなたにとって普通な距離感はそれ」と、違いを見える形にしていくこと。
境界線を作ることは束縛ではなく、安心を守るための設計です。

「“疲れた”って気づけた時点でえらいよ♪ 我慢じゃなくて、安心のルールを作ろうね♪」

2. 女友達との距離が近いなら「どこまで許せるか」を二人で可視化する

彼氏の女友達との距離が近いと感じるとき、つらいのは「何が正解か分からない」ことです。
手をつなぐのはアウト、二人きりの食事は？深夜の電話は？SNSのやり取りは？
“どこまで許せる”は人によって違うからこそ、二人のルールが必要になります。
そしてここで大事なのは、「女友達がうざいから」ではなく「私が安心できる関係にしたいから」という目的で話すこと。
目的が安心なら、話し合いは攻撃ではなく調整になります。
また、距離の近さは“恋愛感情”ではなく、単に人との距離感が近いタイプという場合もあります。
だからこそ、決めつけずに「私はここが不安になる」と具体的に伝えるのが効果的。
あなたの安心と、彼の交友関係の自由、両方が守れる落とし所を作りましょう。

• 二人きりで会う頻度（月1まで、など）
• 時間帯（深夜の連絡・通話は避ける）
• 距離感（ボディタッチ、密着写真の線引き）
• 共有（会うなら事前に一言、終わったら報告）

2-1. 「距離が近い」問題は、具体例で伝えるとケンカになりにくい

「距離が近いのが嫌」と言うと、彼は「何がどう近いの？」と分からず、話が噛み合わないことがあります。
だから伝えるときは、「二人きり」「深夜」「触れる」「密着写真」みたいに、具体例に落とし込みましょう。
具体例があると、彼も改善行動を取りやすいし、あなたも感情が暴走しにくいです。
そして、重要なのは“人格否定”にしないこと。
「あなたって理解できない」ではなく、「私はこういう場面で不安になる」。
この主語の違いだけで、会話の空気は変わります。
境界線は束縛ではなく、二人が安心して続けるための設計。
あなたが安心できると、彼の友達関係も“疑いの目”ではなく、穏やかに見られるようになります。

「“場面”で話すと優しく伝わるよ♪ 人を責めずに、状況を整えるって考えようね♪」

2-2. 女友達側が“うざい”と感じる時は、彼より先に自分の安全を作る

彼氏の女友達がうざいと感じる