まず大前提として、カンジダは「誰かが悪い」話にしない方が、ふたりの関係を守れます。体調やホルモン、疲れ、ストレス、抗生物質の影響など、いくつもの要素が重なって起こることがあるからです。
それでも、性行為をしたあとに症状が出た場合は「うつったのかも」と思ってしまうし、ネットや知恵袋で似た相談を見て、余計に胸がざわつくこともありますよね。
ここでは、医学的な断定を避けつつ、話し合いの設計を丁寧に作っていきます。目次の順番で進めれば、あなたの言葉が自然に整っていくはずです。

あなたが悪いわけじゃないよ。伝え方を整えるだけで、彼の反応はやさしく変わることが多いの♪

最初の一言で決まる：彼氏に言う前に整える心の準備

いちばん大事なのは、「何を伝えるか」よりも「どういう空気で伝えるか」です。あなたが不安でいっぱいのまま切り出すと、言葉が尖ったり、逆に遠慮しすぎて曖昧になったりします。すると相手は状況を補うために想像を働かせて、最悪の場合「浮気？」という方向に飛んでしまうことも。
だから最初に、伝える目的をひとつに絞ってみてください。たとえば「責めたい」ではなく「一緒に安心したい」。この目的が決まると、会話はぐっとやさしくなります。
そして、体の話題は“事件”として扱うより、“生活の共有”として扱う方がうまくいきます。カンジダを彼氏に言うのは、恥ではなく、ふたりの健康を守る会話。そう位置づけ直すだけで、言葉が柔らかくなるんです。

• 目的を一つ：「責める」ではなく「安心を作る」
• タイミング：疲れていないとき／急いでいないとき
• 場所：落ち着く空間（車内や帰り道より、家で座れる場が◎）
• 言い方：診断名の前に「相談したい」を置く

言いにくさの正体は「嫌われる不安」：その不安を小さくするコツ

「言った瞬間に引かれたらどうしよう」って、胸がぎゅっとなりますよね。でもその不安は、あなたが“ちゃんと関係を大事にしている”証拠でもあります。だからこそ、言い方に工夫を入れて、嫌われる不安を現実的なサイズに戻していきましょう。
具体的には、言葉の順番がポイントです。カンジダという単語を先に出すより、「相談」「安心」「一緒に対応」を先に置く。そして“あなたを責めない”ことを言葉で明示する。これだけで、相手の受け取り方が変わります。
さらに、検索で「すべての画像」を眺めてしまうと、強い症例写真に引っ張られて不安が増えます。情報収集は必要だけど、心が弱っているときは刺激が強すぎることも。あなたの安心を作るために、まずは会話を整える方向へ舵を切ってみてください。

怖いのに向き合ってる時点で、あなたはもう優しいよ。言葉の順番を味方にしようね♪

• 「事実」より先に「目的」を言う
• 彼の反応を待つ時間（沈黙）を怖がらない
• 受診・ケアの意志を伝えて“投げっぱなし”にしない

彼の反応が怖いときの“逃げ道”を用意する：会話の安全設計

伝えたあとに彼が黙ったら…その沈黙が一番怖い、という人も多いです。でも沈黙は「拒否」ではなく「処理中」のことが本当に多いんです。とはいえ、あなたの心が持たない場合は、あらかじめ“逃げ道”を用意しておきましょう。
たとえば「今すぐ答えを出さなくていいよ」「ちょっとびっくりしたら、落ち着いてから話そう」と言っておく。これだけで、彼もあなたも深呼吸できます。話がこじれやすいのは、相手が混乱しているのに結論を迫ってしまうとき。だからこそ、時間の余白を作ることは、ふたりを守る優しさです。

沈黙が怖いときは“時間の余白”を先に渡してあげると、安心が増えるの♪

• 「今すぐ答えなくていい」を明言する
• 話す時間を改めて確保する（例：週末の夜）
• あなた自身の体調ケアを優先する

「うつる？」の不安に向き合う：確率やゴムありのケースをどう話すか

「彼氏からうつるの？」「うつる確率はどれくらい？」――この問いは、ふたりの関係を守りたいからこそ出てくるものです。ただ、ここで大切なのは、確率を“断定の武器”にしないこと。たとえば「ゴムありなのに起こった＝絶対うつった」と決めつけたり、逆に「どうせうつらないでしょ」と軽く扱ったりすると、相手の感情が置いていかれます。
現実には、体調・免疫・睡眠・ストレスなどが重なって症状が出ることもあり、性行為後に発症したように見えても因果が一本線とは限りません。だから会話では、医学的な断定よりも「今のふたりに必要な行動」を話すのがベストです。
また「口からうつる？」と心配になることもありますよね。キスや口腔のトラブルが気になるなら、無理をせず、体調が落ち着くまで